顺理成章的，第一名又被我收入囊中。
    不过，在宣布完名次过后，我再也没有看见许念初了。我拎着小提琴，在大厅里面找了她很久。
    嫌疑人总是喜欢回到作案现场——我大概也是差不多的心理吧，真的很想去看看，她现在会是一副什么样子呢？
    伤心难过了吗，失魂落魄了吗，眼泪是不是已经一滴又一滴地砸在地上了？
    对了，我还想顺便跟她说说话呢。“我听了你刚刚的演奏，进步不错？比起之前我第一次听到的时候要好多了。不过还真是令人遗憾，你刚刚的错音实在是有些明显。”
    “哎、怎么办呢？结果都已经过去了，就不要想太多了吧。”
    “可不能全都怪我噢？”
    结果等我见到她，已经是晚上了。她一直没有回来，妈妈终于忍不住了，一个人出去找她。等她回来的时候，许念初正跟在她身后——眼眶又红又肿的，怔怔地盯着我。
    她没有开口，我也没有。
    我喜欢极了，她看着我的眼神。
    在我的耳根开始发烫的时候，她终于出了声。
    “你既然决定了要参加，为什么不告诉我？为什么看着我拼尽全力，像个傻子一样浪费时间？”
    沙哑又破碎的声音的声音一寸寸攀高，仿佛她遭受了多么大的不公，泪光又一次从她眼中闪过。“我在你眼里算什么？”
    我愣了一下。
    然后，竟然笑了出声。
    ——那我在你眼里，又算什么？
    这句话，其实该由我来说。
    她明明知道我的感情，却装作什么都不懂；避而不谈，任由我在泥沼里浮浮沉沉。
    果然疼痛啊，只有落在自己身上的时候，人们才会叫屈。
    自那之后，我没有再主动找过她。
    她也一样。
    我们就这样冷冷地对峙着。其实，我原以为在那场争吵之后，她会恨我——毕竟我可是把她的雷点全部踩了个干净。
    可我们之间并没有爆发，只是两个人都默契地拉开了距离。这场冷战持续了一周，我们一句话都没说。
    老实讲，这种感觉并不差——我终于不再胡思乱想，世界好像都安静下来了，连呼吸都变得轻盈。
    直到第二个周六，我一觉睡到了天亮。醒来的时候，整个人都轻飘飘的。
    好像已经很久没这么放松过了。我伸了个懒腰，半梦半醒地看了眼窗外的光，已经十分刺眼的太阳，一下子让我瞬间惊醒。
    心里不由得咯噔一下——完了。绝对超过六点了。
    抓起手机一看，8点半。
    完蛋了！
    在妈妈的强制性要求下，我每天都要六点中起床练琴，周末也是一样。之前我也几次睡过头，都被骂得不轻。
    完蛋了。我几乎是从床上跳起来的，连衣服都来不及换，光着脚冲到客厅。
    结果，屋里空荡荡的。
    只有许念初一个人。
    她系着围裙，背对着我。听见动静，她回头看了我一眼，又若无其事地转回去，从厨房端出一碗热气腾腾的面。
    “吃吧。”
    那是她对我说的第一句话。
    她把碗放在我面前。那碗看起来有些咸过头的汤面里窝着一个形状奇怪的水波蛋，蛋白散得到处都是，还有几片青菜。
    我一眼就知道——那不是妈妈做的。妈妈做的每一样食物都很好看。
    “妈妈呢？”我没有动筷子。
    “昨晚回家了。”她低声说，“我听到动静，出来看了一眼。你睡得太沉，就没叫醒你。”
    我盯着许念初的眼睛，试图从里面看出一些对我的嫌恶。可她没有，唯一的异样，只有眼下淡淡的黑眼圈。
    “因为……奶奶身体出了点问题，不过没有大事。你不用担心。”
    奶奶？
    我的手指紧紧攥着桌角，努力让自己不要被突如其来的情绪淹没。
    奶奶…为什么会……
    那一刻，许多旧事一股脑地涌上来——那些在爷爷奶奶身边慢慢长大的日子，在老家和妹妹一起生活的片段。
    我们也曾是无忧无虑的小孩子。可我们已经长大，老人们都将走到她们的终点。
    可如今，看着她站在我面前，那双眼睛里藏着的疲倦与体贴，我突然有一种恍惚的感觉。
    ——我们明明是如此亲密的存在。
    在同一天出生，身体里流着同样的血。
    而很多回忆，也只有她可以与我分享。
    我突然意识到，我永远无法真正斩断和她的牵连，无论发生了什么。她对我而言，是真正意义上的，独一无二的存在。
    赤条条来去无牵挂，却说的不是我。我是带着牵挂来的。
    我退后一步，什么都没说，转身回了房间；门在身后重重的地合上。
    我抱着头，坐在床边。眼泪不受控制地掉下来。
    我忽然意识到，自己真是个糟糕的人。
    真是个糟糕透顶的人。
    我可能永远也没办法真正恨上她。
    我好像变成了另一个人。变成了连自己都不认识的模样。
    我到底想要什么？我到底在做什么？
    我不知道。我已经无力思考。
    ——我没有错，我没有错。
    我不知道在向谁证明一样，一遍又一遍狼狈地劝说着自己。
    她不爱我，她辜负了我，所以，这都是她应得的。
    不是我的错！
    不知道从什么时候起，在与她相处的时间里，我开始变得敏感又易怒；就像是一只刺猬，对她释放着恶意，仿佛这样就能把她从我的生活中推开。
    我会不停地找机会讽刺她，说出许多过分的话，只为了看到她情绪失控的样子。
    只可惜，她再也没有露出像那天晚上一样的表情。
    母亲似乎察觉到了我们之间关系的不对劲，问我为什么和许念初不再同之前那样亲近。
    我没有回答，只是在心里冷笑。
    那你觉得呢？
    不过，她当然能察觉到我们之间的不对劲。我不再黏着许念初，甚至不再靠近她。她常常呆在房间里不出来，我索性只在客厅练琴，连谱架和小桌子都一起搬了出来。
    但我忘记了，我一时半会根本和她无法分开。生活在同一屋檐下的两个人，无论再怎么小心，也总有一百个机会能与对方碰面。
    每周末她从学校回来，我就要被迫与她相处。我们仍一同生活在那个狭小的房间里，连呼吸都要彼此分担。
    夜深了，我闭上眼，却始终能感受到她的存在——近在咫尺的，温热又真实。上下铺的距离，她的呼吸声，偶尔的叹气、床单窸窸窣窣的声音，我都能清楚地听到。
    这些本来让我习以为常、甚至曾经令我安心的细节，现在都成了一种折磨。
    尤其是在发情期。
    空气里总是弥漫着她的气味——一股淡淡的木质香气，带着潮湿的水汽，渗进我的每一次呼吸。
    我们最后还是抱在了一起。
    发情期的密码仿佛刻在我们身体里，毫不讲理的无法抹去；我也逐渐接受了，我会对她的身体产生欲望的事实。
    无所谓了。反正睡一下，我也不亏。
    从她身上获取一点温度和价值，不也挺好的？
    可是我没想到，她会对我如此的粗暴。
    她死死掐着我的脖子，仿佛在报复一个仇人；她毫不怜惜地在我的身体上留下一道又一道痕迹，疼痛在身体里炸开，窒息感又让我说不出一句完整的话。
    在意识抽离间，我才真正感受到，
    原来她都记得。
    原来一切对她来说，从来都不是无所谓。
    我眯起眼睛，脑海中一片空白；呼吸都也被她的吻填满。
    我本能地想要反抗，可她的力气要比我大上太多。
    她再次钳住我的手腕，强迫我打开双腿，连带着各种刺耳难听的羞辱。
    她终于找到一个机会，把所有被我逼出又压抑的情绪，全部还了回来。
    痛感与快意混合在一起，我甚至都分不清自己到底是在哭，还是在校。
    她的指尖划过我发烫的皮肤，让我升起一种几乎病态的满足——
    太好了。
    原来她这么在意啊。
    时间就这样过去了一年多。
    我累了，她大概也是。我们之间又回到了那种表面平静的状态；那件事的阴影似乎也在时间的冲刷下，慢慢淡去了。
    上了高中以后，我们都更忙了。母亲对我的要求也愈来愈苛刻。
    因为长时间的练习，我的肩膀开始出问题——最初似乎只是轻微的拉伤，后来发展成持续的疼痛，只要一抬弓，肌肉就像被密密麻麻的细针扎着一样疼。
    到了晚上，我常常疼得翻来覆去的睡不着。
    也许，这就是我为什么已经停止长高的原因。
    可许念初却不同，她一副吃得好、睡得香的样子，个头还又窜了几厘米。她本来就比我高一点，如今差距更明显了。
    我们各自忙各自的事，却依然避不开彼此。那种熟悉得令人不安的亲密，仍然每天都在上演。
    不过我不再像之前一样抵触。因为我早就知道，我们马上就会分开了。
    母亲希望我能考上国外最好的音乐学院。她说，高二那年要先送我出国念高中，老师已经联系好了，还帮我申请了免试入学——为了让我提前适应语言与课程。
    那段时间，我像被放出鸟笼的鸟儿一样兴奋。
    终于可以不再困在这个家里了。
    这个家让我孤独的快要窒息，让我仿佛随时都要溺亡。
    控制欲强到变态的母亲，如同摆设的父亲，以及……对我恨之入骨的妹妹
    我已经失去了整个童年，连带着半个少年时代；这大概会是我一生中第一次的自由。
    我开始幻想一个属于自己的生活——可以自己安排自己的生活，什么时候起床，今天吃什么，甚至可以决定什么时候练琴。
    虽然我第一次尝试自己拖地就打翻了水桶，炒菜差点点着灶台，但我仍觉得，自由会治愈一切。
    只是，兴奋过后，很快又被担忧取代。
    我真的能独自生活下去吗？
    然而，就在还剩下一个月就要出发时，在我反复预演离别、试着去想象新的生后，妈妈却突然告诉我——
    许念初，也要一起去。
    仿佛一盆冷水一样，把我从头到脚浇了个干净。
    为什么……？
    妈妈说，她不放心我一个人出国，而她又没办法去陪我；两个孩子在一起，万一有什么事情，总能有个照应。
    于是，我们又被强行绑在了一起。
    像是刚出生时那样，没有任何选择的。
    母亲说得很直接。她把我们都叫到客厅，对许念初叮嘱着让她照顾好我。
    我转头去看许念初，她知道这个消息后没有任何表情，只是抬起头，与我对视了一瞬，随即又移开了目光。
    我知道，她在心里又记下了一笔。
    我早就看穿她心中的嫉妒与不甘。很不幸的，她一直是被忽视的那个，总被安排在我身后的那个人。
    但这又怎样？
    如果不是因为我，她就只能留在那所普通高中了。
    我仰起头，从她身边走过。
    感谢我吧？
    我知道妈妈会让许念初盯着我的生活起居，有没有好好学习。但我也没有在意太久，我知道，她其实也并不乐意干这个活，大概也只会敷衍一下了事。
    飞机降落的那一刻，我看着窗外灰蓝的天空和一望无际的陌生城市，心脏控制不住地砰砰跳动着。
    这就是我们将要生活的地方吗？
    在机场里，我忍不住好奇地打量着。陌生的西洋面孔、不同的语言和气味扑面而来，我突然意识到——一切真的要重新开始了。
    这里，没有人认识我。
    我不再妈妈的掌控之中。我不再需要努力装成老师喜欢的好学生。
    我只是一个再普通不过的留学生罢了。
    一个念头瞬间涌入我的灵魂：我要融入这里。
    我要留下来。
    我要摆脱过去的一切——然后，再也不要回去。
    抱着这样的心态，我的人生中终于迎来了一个新角色。
    我和  Maggie  的相识其实是偶然中的故意为之。
    我第一次在教室里看到她，她正和别人说笑，阳光打在她的棕色卷发上，给它们蒙上一层灿烂的金色；她很高，有着流畅身材曲线和肌肉线条，浑身都透露着明媚的味道。
    我从来没在学校里见过这种女生，眼神里带着运动系特有的自信与张扬。
    她转过头，和我对上视线。我清楚地看到，她愣了一下。
    后来，在食堂吃饭时，她特地坐到了我对面。见我不说话，她装作不小心地把饮料弄洒了一桌。橙汁弯弯曲曲的流过桌面，滴到我的裙子上。
    她连忙红着脸说对不起，手忙脚乱地帮我擦拭。然后，又故作不经意地提出要加我社交软件的请求。
    小把戏，但可爱。
    那时我就明白——她大概是上喜欢我了。不过大概只有一点点的，生理上的喜欢，多半是因为外貌吧。
    否则，她为什么会在了解我，甚至是知道我名字之前，就先主动开始暧昧？
    但我并不在意。
    那时候的我，只是渴望一种截然不同的亲密关系。
    渴望被喜欢、被触碰、被凝视——这样仿佛可以让我不再孤独。
    可以让我彻底地从过去解脱。
    所以我没有拒绝，轻易地接受了她的示好。
    就这样，我顺利地收到了第一个邀请。
    我还是拉上了许念初；一方面是因为异国他乡的生疏与不安，另一方面——我想让她看看。
    看看我和别人靠得那么近。她会是什么反应？
    我不信，那些年的肌肤相贴，她真的能毫无波澜。
    结果，她的反应真的很有趣，她总是在盯着我看。每次我们对上视线，她都会急忙偏过头去，装作若无其事。
    她以为自己藏得很好。
    真可爱。
    我靠得更近一些，贴着  Maggie  的肩膀笑。余光里，我看到许念初低下头，手指一下一下戳着盘子里的食物。
    那副模样，让我心底泛起一种诡异的愉悦。
    怎么办，我还是更喜欢她注视我的样子；喜欢她皱起眉头、假装烦躁，却从不真正拒绝我的样子。
    后来，Maggie  带我去看了她的冰球比赛。
    那是我第一次真正接触到体育的世界——与我一直以来的世界皆然不同的，粗暴、直接、热烈。
    冰冷的场地上，速度与力量碰撞出震撼的视觉享受，观众席的喊声震耳欲聋。
    我坐在人群里，看她们在场上拼抢，感受着自己身体里飙升的肾上腺素，莫名地感受到一种纯粹的归属感。
    结束后，她把手里的娃娃塞进我怀里。我看着她汗湿的卷发，一缕缕地贴在她白皙的额头上，她朝我扬起一个微笑，让我的呼吸乱了一拍。
    我突然想起小时候的许念初，不知道为什么的。
    然后，Maggie又带着我和她的朋友们见了面；她们都很热情，围着我嘘寒问暖的。
    那是我第一次，在没有母亲、没有妹妹的情况下，真正拥有了朋友。我开始有了自己的社交圈，自己的世界。
    那种感觉太好了。
    不久之后，她果然向我表白了。
    她是个热烈的人，和许念初完全不同。她的爱意毫不隐藏，她会在我面前笑得肆无忌惮，会在喝醉时拉着我跳舞，亲吻我的额头；会在我练琴时坐在旁边，只是安静地看着。
    她有结实的身体、健康的肤色以及热烈的感情——一切都鲜活，炙热，令人向往。
    我答应了她。
    不如说，我没有什么理由拒绝她——她家境优渥，性格开朗，能给我情绪价值，也能带我去体验不同的生活。
    她让我看到了一个不一样的世界，一个不被控制、不被审视的自己。
    我喜欢极了那种眼神。那种“只有我”的注视；那种被爱得毫无保留、甚至有些笨拙的热情。
    我渴求了许久，也未曾得到过的。
    我需要这种肯定；那种让我确信自己被爱的感觉。
    而不是像许念初那样——令人讨厌。